土豆的极乐世界

2008年，对于我值得纪念一辈子。

   08年6月1日——曾经与我以姐妹相称的女朋友在经历了一次暴力袭击后，与我从此断绝来往。我知道她可以埋怨我，因为是我固执地深夜打电话给她与我碰面，身边的朋友的朋友在酒醉之后将其不明缘由地以拳脚相加。我深深地自责，若不是我叫她出来，她也不会遭遇如此袭击。她的身体心理遭到了重创，而我的内心也无时无刻不在揪心的疼。若是因为友情让我们遭受如此考验，为什么我们不能在友情的名下停止彼此的互相仇恨呢。关心也好，补偿也罢，她的内心对我关上了一扇门。我很想告诉她，若身体的伤害可以愈合，那为什么我们不能共同来弥补这份有了缺憾的友谊呢。她可以怪我，但她对我的质疑让我心如刀割。很想告诉她，朋友之间应该互相分担，为什么不给彼此机会去分担这样的伤害呢，难道一味地指责仇恨就可以减轻伤害了吗？？

   08年6月16日——工作了大半年的公司，突然接到了老总的辞退令。顿时生活的天平失去了重心。如果说收入上的削减还不算什么，那么心里的怅然若失直到现在都挥之不去。无数次地想到底是为什么？和那次女友的伤害案是否有着一丝的联系？还是我在主管的位置上自己雷厉风行的作风影响到了某些人？或是自己的自认为自成一套的工作方式冲撞了上级呢？一切一切不得而知。自己奋斗了大半年的公司，从生意惨淡到无比人气自己投注了几乎百分之百的热情与精力，对于和自己并肩奋斗的同事的感情自然更是无法割舍。但夜场就是这样，没有永远也没有必然。与工作分开，仿佛如同与一个深爱的人分手，那种怀念怎是一个“不舍”可以形容呢？

   08年10月7日——平时身体一直感觉不适的爸爸去医院看门诊的时候突发窒息呼吸困难，紧急喉部手术。经确诊为喉癌晚期。须放疗与全喉切除相结合的治疗，治疗效果还不得而知。身边最亲近的人突然生了如此重病，自己是真的茫然无措了，无数个可能再脑海里闪现。看着病情分析与诊断报告那些冰冷冷的字眼，我的全身也仿佛被冻僵了。自己肩上的责任陡然而升。我知道父母是真的老了，自己必须该学会成熟学会坚强学会分担了。儿时的我们在父母的庇护下无忧无虑地生活着，我们不懂得什么叫恐惧，什么叫害怕？现在的我除了扫除恐惧，坚强的挺起胸，微笑着面对我爱的人，告诉他们“不怕，你们有我，什么都不用怕，一切都会好的。”

   08年10月18日——不幸还在继续，升级。零晨接近天亮之时，在离家不远的大马路上被三名男子盯哨，自己的所有证件，所有银行卡，家门钥匙，两部手机，化妆品和2000元现金被拦路抢劫。拼命的呼喊与追赶，并没有让路人对我有所帮助，穿着高跟鞋狂追的我终于瘫倒在大马路上。我不知道后面的生活该怎么过下去，什么都没有了！努力强忍着不告诉父母我的遭遇，怕他们为我分心为我担心。后面琐碎的补办挂失手续做也做不完，生活上的麻烦接踵而至。而这个时候我是不能再让亲人为我忙碌分担什么。自己所受到的伤害自己默默承受吧。如果我的这次不幸遭遇可以暗示着“因祸得福”的话，我真的祈祷父亲的病情能够得到最有效的控制和治疗，那我的不幸也不算什么了。那些物质的失去还可以补救，可是亲人却是唯一无法代替的。

　　不希望08年还有什么灾祸，因为已经承受的太多，我不断告诉自己：一切会好起来的。老天爷是在考验我吗？我要大声对它说：愈伤害愈勇敢，我不怕！

又是这样一个不眠之夜，已经不知道这是第几百次了，眼睛睁的好酸好酸也没有盼到你的来电，没有听到你回家的脚步。我还是像以前那样没有睡觉，是在等你吗？？我自己也不知道。我的脑子很乱很乱，每一次你的不归都让我对生活再一次失去信心和勇气，这股勇气一路上支撑着我想要和你走下去，走下去，可是你一次又一次地击垮我好不容易建立起来的那么一点点信心和希望！你知道你的“毫不在意”给了我多大的致命性打击吗？你说你改了，和以前比已经大不一样了，这点我认同，我也明白在你心中我还是有那么点分量的。可是亲爱的老公，在漫漫的人生长路当中，如果还是要我生活在你覆盖的这种阴影之下，我想我可能没有勇气再支撑下去了，我的心已脆弱不堪。脆弱到对所有事物都患得患失，歇斯底里。我已经不想再过那样的生活了，不想一次又一次地伤心，一次又一次地原谅你。试问你：这样对我公平吗？是爱还是痛苦？我想问你：当我们在一起的时候你对我所说的所做的都是真诚的吗？你到底要的是什么呢？如果你要的只是自由，能明明白白清清楚楚一次告诉我吗？每一次你的不归，都让我心碎，心痛，心宕到了谷底。每一次你低声下气的求我原谅，看着你憔悴的脸，说真的我不是同情自己而是同情你。你的人生不得志，所以你明白失去我你的人生也所剩无几了。可是作为一个男人不能那么自私，爱一个女人，就该对她负责，对她守信用，呵护她保护她。我们在一起那么多年，你给自己的表现打几分呢？在任何情况下我总是义无返顾地跟随着你，就是想为我这份执着的感情有个圆满的过程和结局，我想感染到你，让你改掉那么多年来在你身上的陋习和毛病，在认识我之后重新变一个人过上另外一种不再灰色的生活。我一直努力让我们的生活快乐简单，充满生机。可是你总是无情地摧毁，一次又一次地摧毁。我深深地叹息，深深地痛心。

缅怀感情是残酷的，因为你我都对这份感情太刻骨铭心了。不同的是，我的更多刻骨铭心来自于你给我的伤害。再多的求饶和忏悔此时显得那么苍白徒劳。失望已经失望了，伤心也已经伤心了，机会也已经给了许多次了。现在再让我原谅你，不难。难的是让我再次鼓起勇气和你好好生活下去。怕了，我真的怕了。我的下半辈子还要活在你笼罩的阴影中吗？你会成熟起来吗，会坚强起来吗？会让我快乐吗？恐怕你自己都给不出答案。我一直和你说过，我绝对不要一份稀里糊涂的感情，也不要一个委曲求全的生活。婚姻和感情是两码事，为了感情我可以什么都不顾，只要和你在一起。而现在生活告诉我我已不再年轻，我要的只是一份踏踏实实的生活，不用提心吊胆，不用伤心痛苦。你可以木衲不善言辞，但不可以撒谎骗人。你可以缺乏知识本事，但不能少了过硬的心理素质和承担的毅力。你可以没有钱没有地位和关系，但不可以缺乏高度的责任感和使命感，你也可以不幽默不会哄我开心，但也千万不能简单粗暴让矛盾激化。女人是一种复杂的动物却也是很简单的动物，更多时候她们把感情的方向盘交在男人手中，而女人只是坐在你的旁边陪伴着你一路下去。可是如果你自己都迷失了方向，那你要把你的女人一块儿带到什么死角呢？下车！必须下车，否则就没有回头路了－我告诉自己！！！

  男人都擅于把每一次都说成最后一次，好笑吧，我发现你已经像个机器人了，每次都会说同样的话了。算了吧，这场梦我早该醒了。此时此刻，我心力交瘁，不想彼此再互相指责埋怨，那都是徒劳。人在年轻的时候都固执地认为是对方负了自己，到了年老之时，才又感叹“有多少爱可以重来”。也许现在放手，我将来会后悔，我只能说也许。我能不能再找到一个比你更爱我的人呢？找到一个视我比自己生命还重要的人呢？还能不能找到一个因为我的快乐悲伤而快乐悲伤的人呢？我的愿望也许奢侈了吧，但在最后请至少大方地送给我这个梦，我想我还有重新作梦的权利。

　　不幸还是幸运，将来生活会告诉我答案。这个２００８，我一辈子都忘不了。七年之痒，是谁说的？我们真的被轮到了吗？？？再见吧，我的男人，我的七年，我的过去。。。                 

            可能吧，有一天我们吸毒，我们滥交，我们失去知觉，我们做错了很多事情，终于有一天，我们走上了绝路，于是我们懂得了珍惜身边的幸福。

       小小的幸福。

       坚持自己，哪怕是放纵自己，在生活让我彻底低头以前，绝不低头。如果我们不知道什么是错，那我们就不可能知道什么是对。谁叫我们正年轻，没有人可以指责我们。

            老了，我可以说我至少经历过。